Пятница
16.11.2018
18:35
Приветствую Вас Гость
RSS
 
КУЗНЕЧИК
Главная Регистрация Вход
Каталог статей »
Меню сайта

Категории каталога
красота и здоровье [0]
психология [4]
семья [1]
дом [0]
работа [1]
досуг [1]

Главная » Статьи » МАМА » психология

Обидно? Досадно? Да ладно!
Обидки, обиды и обидища

Никто не поспорит, что обиды бывают разного размера. «Он нанес мне большую обиду», «я даже чуть-чуть обиделась», – уже эти две расхожие фразы показывают, какой разной она может быть. Даже случайно оброненные слова, сказанные без злого умысла, могут стать предметом обиды на много лет.

Лена рассказывает, как ее мама вот уже больше 25 лет вспоминает, как, будучи 4-летним ребенком она ее обидела, сказав 29-летней маме такую фразу: «Мама, какая же ты старая!». Конечно, Ленина мама вспоминает это с юмором, но все равно видно, что слово «старая» ее тогда покоробило.

Казалось бы – одна фраза 4-летнего ребенка... Маленькая обида? Наверно нет, раз помнится всю жизнь. Кто-то махнет рукой и скажет: ну чего здесь обижаться-то? Ерунда такая! Но наша обида, потому и наша, что только мы знаем истинный ее «вес». То, что другим кажется ерундой, не стоящей внимания, для нас может служить жизненным поворотом.

Зачем вообще существует такой механизм нашей психики, как обида? Если она есть, то с уверенностью можно сказать – она нужна. А раз нужна, то искоренить способность обижаться, стать совсем «необидчивым» не просто не нужно, но и вредно. Зачем же нужен этот механизм? Когда мы чувствуем обиду, это является для нас сигналом: «Внимание! Что-то не так!». Она показывает, что задета важная часть нашего «я», иначе мы попросту не заметили бы «интервенции». Поэтому мы можем разделить обиды по шкале от «чуть-чуть» до «оскорблен до глубины души», в зависимости от того, насколько сильно задели нашу «больную» струну.

Обида говорит: «а правильно ли ты оцениваешь этого человека? Ждал ли ты от него такого?». Если ждал, то негативный образ человека подтверждается («Представляешь, Свет, мне сегодня эта Машка опять сказала...»). Но если нет, то обида «сигналит» – образ человека подлежит обновлению! И, конечно, не в лучшую сторону...

Для внимательного человека, желающего самосовершенствоваться, обида – точный барометр, чтобы определить свои «слабые» струны. На что вы обижаетесь чаще всего? На замечания о том, что вы «немного поправились», приправленные уверениями, что «вам так даже лучше»? Или на намеки о том, какой соседский Вася талантливый, а остальные дети рядом с ним сильно проигрывают? Или на размышления, что карьера Машки Ивановой гораздо успешнее? У каждого человека много таких чувствительных струн, и они неизменно откликаются в ответ на прикосновения к ним.

И здесь очень важно понять: ваш собеседник часто не подозревает о том, что эти темы для вас «больные». И касается их совершенно без «задней мысли». А мы, обижаясь, считаем, что он так сказал специально, чтобы нам настроение испортить. А он и не думал! Он и не понял, почему вы обиделись! Конечно, самые близкие люди (супруги, прожившие много вместе, родители, дети, давние друзья) знают о таких «струнах». Но тоже далеко не все! Они, может, и догадываются, что проблема лишнего веса (или длинного носа, или отсутствия ямочек на щеках) для вас чувствительна, но искренне считают это «ерундой», из-за которой не стоит обижаться. И давят на «больное», ожидая отучить вас от этого. Бывает, конечно, что они причиняют боль специально, но это не такой частый случай.

Как говорили древние, «все есть яд, и все есть лекарство». Это относится и к обидам. Если вы позволяете своей обиде разрастаться, делаете «из мухи слона», обида – яд, разъедающий вашу душу и отношения. Если вы рассматриваете обиду как сигнал и принимаете обдуманные решения, она – лекарство.

Обида стратегического назначения

Максим и Люда женаты недавно – чуть больше года. Макс рассказывает, что Люда – очень обидчивый человек. Чуть что не по ней – губы надует, отвернется, не разговаривает. А если что-то говорит, то только саркастическое и еще больше уничижающее. Весь ее вид – сплошная обида. «Если посуду не сразу помыл, может целый день не разговаривать. Я уж потом стараюсь не забывать, чтобы все было нормально. А уж если скажу, что денег на новую кофточку нет, то тут уж шоу так шоу! Даже домой иногда идти не хочется, зная, что она там дуется», – рассказывает Макс. Люда же как-то призналась мне, что обиды на самом деле почти не чувствует. А на вопрос, зачем же она это делает, ответила: «Если я как следует обижусь, он в следующий раз внимательнее будет!». Вот такое «воспитание»...

Очевидно, что на лице Люды обычно «написано» совсем не то, что есть внутри. Внешне – она сильно обижена, внутренне – злорадно торжествует: уж я его научу, как родину любить! Внешняя обида – это средство воздействия на мужа. Иногда можно и слезы «включить», и мало кто из мужчин останется равнодушным. Это хитрость, идущая из детства. Уже дети 3–4 лет плачут «для зрителя», подсматривая из-за сложенных ладоней за тем, как реагирует мама. «Я обиделся, и показал ей это. Даст ли она мне теперь поиграть с микроволновкой?», – думает он. У взрослых спекуляция обидой идет из детства. Человек, использующий этот «трюк», еще в детстве понял, что «всегда можно добиться своего, если как следует поплакать». Его родители скорее всего давали ему требуемую конфету, разрешали смотреть мультик или рисовать на обоях, «лишь бы не кричал». Либо люди «подсмотрели» этот прием у своих родителей. Например, мама, которая спекулировала обидой, весьма успешно научит дочь наглядным примером, в последствие удивляясь «откуда что взялось?».

Если идея спекуляции обидой существует в вас, то она будет распространяться на многие отношения: и с мужем, и с детьми, и с родителями, и с коллегами. Образ «бедной овечки» в таком случае приносит существенные дивиденды. Видя обиженный вид, люди будут стараться помочь или просто быть деликатнее.

Захочется ли этой «бедной овечке» избавляться от своих обид? Нет, и ее нельзя будет уговорить, что это ей нужно. Такие дамы могут годами ходить к психологу, изливая душу, как их не понимают окружающие. Но быть обиженной – это часть отработанного образа. Причем при кажущейся «несчастности» этот образ достаточно успешный, дающий преимущества. Со временем человек уже не может жить по-другому. И вот тогда начинаются проблемы...

Люди рано или поздно разгадывают, что «обиженный» – это просто удобная позиция, игра. И их сострадание как ветром сдувает. Впрочем, часто сдувает и их самих. Редкий супруг всю жизнь будет терпеть надутые по мелочам губки. В самом начале семейной жизни эти губки еще кажутся ему очаровательными, но позиция «вечно обиженной» – разрушительна. Мужчине надоест извиняться, и он поплывет искать более спокойную гавань. А она останется со словами: «Он меня всю жизнь обижал, а потом бросил». Бросил? Да. Обижал по-настоящему? Нет.

Остальные (кто раньше, кто позже) перестают верить в истинность переживаний. Это как в известной сказке, где мальчик кричал в шутку «Волк! Волк!», а ему верили. А потом, когда волк по-настоящему пришел, ему никто не помог. Так и с «обидчивыми». Если человек не обижается, а только делает вид, ему рано или поздно перестают верить. А когда ему действительно будет нужна поддержка... чу! а в поле пусто. Если вы вдруг узнали себя в нарисованном образе, есть единственная рекомендация – не играйте, а живите.

Твоя моя не понимай

Рассказывает Ольга Павловна: «Моя Лидочка недавно родила мне внучка, Мишеньку. Живут молодые отдельно. Я стараюсь ездить к ним почаще, помогать. Котлетки пожарю – отвезу. Мишеньке ползунков куплю. Приеду, погуляю с малышом, а дочка пока отдохнет. Потом пол помою – и домой. А вот вторая бабушка совсем не помогает. Приедет раз в два месяца, да не просто так, а чтобы стол был накрыт. Посидит, малыша на руках 5 минут понянчит – и домой. Разве так можно?»

Зять Ольги Павловны, Роман: «Теща целыми днями у нас топчется. Конечно, она помогает жене, но зудит-зудит! Учит меня, как деньги зарабатывать, домохозяйка несчастная! А вчера в шкафу все переложила, так я не мог свой свитер найти. Неужели не понимает, что мешает?»

Есения Валерьяновна, мать Романа: «У меня богатая личная жизнь. Я часто посещаю выставки, концерты, театры. А как же без саморазвития? Внука я вижу редко, конечно. Зато вторая бабушка днюет и ночует! А что ей еще делать, ведь кроме домашних забот у нее никаких интересов. Даже поговорить не о чем. Может, и ездила бы чаще, если бы не нужно было общаться. А в прошлый раз привезла им в подарок набор бутылочек. Так мне сказали, что совсем не пользуются ими, потому что грудь кушают. Я обиделась. От души ведь покупала, а они – не нужно...».

Лидочка, молодая мама Мишеньки: «Я рада, что мама приезжает. Правда, муж не доволен, но без ее помощи мне было бы тяжелее. Я даже на него обижаюсь, что он невежлив с мамой. А вот Есения Валерьяновна бывает у нас редко. Но я не жалуюсь. Слишком она гордая и напыщенная. Помощи никакой, зато советов – куча и все начинаются с фразы: «знаешь, ли, душенька...». Как слышу, сбежать хочется. У самой в доме беспорядок, а она все о душе, да о душе. Не общалась бы, если бы она не была Роминой мамой».

Вот такие разные точки зрения на одну и ту же ситуацию. У каждого своя правда и свои собственные обиды. К сожалению, частой основой обид становятся два глубинных, но неверных убеждения:

остальные люди похожи на меня, а если не похожи, то они «какие-то странные». Про это есть русская поговорка: «мерять своей меркой».

люди могут меня понять так же, как я сам понимаю себя. А если способны понять, то должны во всем меня поддержать. А если не поддерживают, то или не хотят понимать, или желают обидеть.

Вот и получается – мы ждем, что люди каким-то волшебным образом поймут наши желания, прочитают наши мысли и будут соответствовать нашим ожиданиям. А если нет – мы обижаемся, думая, что нас специально хотели обидеть. Откуда эта вера в то, что другие могут читать наши мысли и, прочитав, обязаны нам угодить?

Классическое заблуждение состоит в том, что мы уверены, что способны понять другого человека, а он может (и должен!) понять нас. И эта ошибка повторяется из раза в раз во всех отношениях: и с родителями, и с детьми, и на работе, и в семье. И каждый раз мы разочаровываемся и обижаемся. А на самом деле наша обида – это плод нашей собственной ошибки, наших нереалистичных надежд в отношении себя и других.

Научиться не обижаться по таким поводам не просто. Даже если вы не будете ждать понимания, другие его буду ждать от вас. А, столкнувшись с вашим отказом, начнут обижаться, «не понимая», почему вы так с ними обошлись. Невозможно угодить ожиданиям всех окружающих.

Чтобы минимизировать обиды от «нереалистичных ожиданий»:

Не ждите, что человек прочитает ваши мысли.

Как можно конкретнее говорите о важных для себя вещах. Особенно в семейной жизни. «Мне не нравится, когда ты обижаешь мою маму», «я хочу, чтобы ты начал делать уроки через 10 минут», «я хочу провести отпуск на море», – вот так, как можно точнее.

Постарайтесь представить себя на месте другого. Сложно, конечно, и при этом есть соблазн снова поддаться иллюзии, что «я его полностью понимаю». Но все же – как бы вы поступили?

Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, и уж в последнюю очередь из желания вас обидеть.

Не копите обиды. Взрослые люди еще не научились решать возникающие проблемы иначе, чем в разговоре друг с другом. Постарайтесь рассказать о своих чувствах и ожиданиях своевременно.

Прояснив взаимные ожидания, ищите общий путь.

Амнистии не подлежит

Есть категория настоящих обид, которые трудно простить, а еще труднее забыть. Это уход мужа, «забывающего», что ему надо помогать воспитывать (и как минимум обеспечивать) детей. Это предательство подруги, к которой ушел муж. Это предательство друга, который «исчез», когда тебе понадобилась помощь. К счастью, таких полновесных обид у каждого из нас совсем не много.

Мария и Наташа дружили давно – еще со школы. И после выпускного вечера их пути не разошлись: они так же продолжали встречаться и по душам разговаривать друг с другом. Мария, зная, что у Наташи недавно произошло расставание с молодым человеком, решила помочь ей развеяться и пригласила на празднование Нового года к себе в гости. Никита, жених Марии, пригласил своего друга. Какого же было удивление Марии, когда она увидела, как Наташа строит глазки Никите, старается сесть к нему поближе, а в «белом» медленном танце прижимается к нему, и, обвивая шею руками, заглядывает в глаза! Не то, чтобы Мария не подозревала, что Наташа так вульгарно может себя вести, но она не думала, что та поведет себя так с ней, своей подругой! К чести Никиты, он не реагировал на эти поползновения. После «праздника» Мария исключила Наташу из своего ближнего круга, включив в категорию «просто знакомых».

Часто обстоятельства проясняют для нас истинную позицию людей. И мы обижаемся – почему так поступили с нами? Есть такая мудрость: «Из всех правд важнейшей является своя». И это действительно так. Выяснив, что ваши «правды» не совместимы, сделайте выводы и скорректируйте отношения с человеком. «Некрасивые» поступки других – это не повод для страданий и обид и на весь мир, это повод взглянуть на окружающих с новой точки зрения и впредь быть осторожнее, зная, что так в жизни тоже бывает.

Прощению не подлежат прежде всего сильные обиды, нанесенные коллегами, знакомыми и остальными не слишком близкими людьми, с которыми можно либо вовсе прервать, либо минимизировать общение. С «ближним кругом» надо действовать иначе, ведь, несмотря на обиду, отношения с родителями, детьми, супругом надо продолжать.

Мешок обидок

Старые обиды, особенно если они нанесены близкими, часто всплывают у нас в голове. Событие могло произойти много лет назад, обидчик – давно загладить свою вину. И вроде бы мы простили, а помним, помним...

Виктор рассказывает, что во время ссор, жена старается ему припомнить все, что было уже давным-давно: «Вот вчера забыл в магазин зайти. Так она мне припомнила все, начиная с того, что я 5 лет назад пообещал ребенку зоопарк, а не отвел, заканчивая тем, что вчера тарелку разбил...».

Как говориться, «Мы не злопамятные. Но злые. И память у нас хорошая». Действительно, у нас всех очень хорошая память. И мы долго помним обиды. И не только помним, а при каждом «удобном» случае стараемся съязвить: «А помнишь, что ты тогда сказал (сделал)?! А ведь я тебя простила!». Если вы так говорите, то точно не простили. А еще пытаетесь эту старую обиду сделать «разменной монетой». Это тоже вид спекуляции, весьма популярный у женщин. Свои обиды они бережно хранят. Зачем? Чтобы в очередной ссоре достать и предъявить их все. И вот супруг уже вынужден оправдываться не только за то, почему он в выходные поехал к маме, а не остался с женой, но и за множество всякой всячины, «скопленной» в голове женщины за годы. Как вы думаете, чувствует себя супруг? Уверяю вас, достаточно плохо, чтобы подумывать, а не найти ли ему женщину, у которой не такая хорошая память. И по такому «мешочку» добра у женщины может быть припасено на каждого члена семьи, не только на мужа, но и на ребенка, на родителей, на других родственников...

В книге Р.Киплинга «Маугли», есть интересный момент. Пантера Багира и медведь Балу строго наказывали Маугли за провинности, но каждая наказывалась только один раз. Затем о ней «забывали». Я вам очень рекомендую придерживаться такого принципа: «одна провинность – одно наказание». Кого бы это ни касалось: супруга, детей, остальных родственников.

Рациональное зерно

Обида – очень эмоциональное состояние. В ней много чувств, но мало рационального зерна. Но она есть! Люди, копящие обиды, вбирают их в себя целиком. И рациональная часть погребается под грузом негативных эмоций. Обида бурлит, человек переживает, и снова наступает на те же «грабли». Почему? Потому что не сделал для себя выводов. А правильные выводы можно сделать только успокоившись. Если подумать, то в каждом плохом событии найдется что-нибудь хорошее: то, что дает нам опыт, делает нас мудрее.

Жил-был человек. Он был сильно обидчив и все свои обиды тщательно хранил. Они, как гирьки, были прикованы к его ногам: совсем крошечные, средние, большие. Но вот однажды этих «гирь» стало столько, что человек не смог идти дальше. Остановился, и ни туда, ни сюда. Мимо проходил мудрец. Человек спросил его: «Что же мне делать?». «Посмотри, – ответил мудрец, на твоих ногах гири. – Сними их». Он снял, хотя и не без сожаления, ведь это были его накопленные обиды. «Теперь распили свои гири и в середине каждой найдешь крохотное зернышко. Возьми этот коробок, и складывай найденное внутрь», – сказал мудрец. Человек стал пилить гири, и в каждой находил крохотное зернышко. Когда он сложил все зерна, в коробке еще осталось место и она не казалась ему тяжелой. Тогда человек понял, что должен оставить свою нелегкую ношу, свои «гири» на дороге. С собой он взял лишь коробок, и легко пошел дальше.

Обиду можно разделить на две части: эмоциональную и рациональную. Эмоциональная – та, что мешает нам жить, наполняет душу тягостными ощущениями, мешает радоваться. Именно от этого надо избавляться. Рациональньная часть – наш жизненный опыт. Она дает нам ориентиры, как действовать в будущем в похожей ситуации. Если обида прощена, уходит ее эмоциональная часть, т.е. человек, вспоминая об этой жизненной ситуации не испытывает острых отрицательных эмоций. Но рациональная часть остается с нами навсегда. Люди говорят: «Простил, но не забыл». Конечно, не забыли, у вас же не было потери памяти. И не надо стремиться к полному забыванию обиды, чтобы вновь не наступить на те же «грабли».

По сути, обиды бывают разные. Маленькие и большие. Те, которые можно простить, и те, которые прощать вовсе не нужно. Те, после которых отношения прерываются, и те, которые не наносят существенного урона. Постарайтесь быть мудрыми, сумейте отделить одно от другого. И главное – нельзя давать обиде разъедать себя изнутри, научитесь справляться с собственным негативом и отделять «зерна» от «плевел».

Боремся со старыми обидами

Первое, что необходимо – четко сформулировать в одной фразе на кого и за что вы обижаетесь. Не такая простая задача, но именно это – залог успеха в борьбе с обидой.

Подумайте, если вы храните обиду, значит, она вам для чего-то нужна. Нужно понять – для чего? Возможно, вы используете ее как дополнительный аргумент в ссорах? В этом случае обида – это средство манипуляции, и надо отказаться от самой идеи спекуляции старыми обидами, тогда они перестанут быть нужными.

Подумайте, ваш обидчик наказан вами за нанесение обиды? Если да, то помните золотое правило: за каждую провинность можно наказывать только один раз. Поищите в себе чувство удовлетворения: да, обида была нанесена, но и «ответный мяч» тоже был брошен.

Когда вы вспоминаете о старой обиде, вызывает ли это отрицательные эмоции? Если это так, значит, вы несете с собой обиду полностью. В этом случае надо извлечь из нее «рациональное зерно» – тот опыт, который поможет в будущем вести себя в похожей ситуации более эффективно. Это то, что называется – «учиться на ошибках».

Если же вы способны вспоминать про обиду спокойно, значит, рациональное зерно уже извлечено. В этом случае это не обида, а та ее часть, которая необходима каждому человеку, ведь это «монетки» в копилку жизненного опыта. Не надо стремиться их забыть. Пользуйтесь этим опытом во благо себе.

Маленькое волшебство

Бороться с эмоциональной частью обиды можно с помощью «психологического волшебства». На это требуется 15–20 минут, когда вы будете находиться в полном одиночестве. Отключите на это время телефоны, чтобы они не помешали. Если в вашем доме всегда многолюдно, это упражнение можно делать, например, в ванной во время гигиенических процедур.

Займите удобную для вас позу. Расслабьтесь, если нужно закройте глаза. Вспомните свою яркую обиду. Подумайте, где живет ваша обида (в груди, в голове, в руке и т.д.)?

Попробуйте ответить себе на вопросы:

Какого она размера?

Какого цвета?

Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная)?

Какой температуры (холодная, теплая, горячая)?

Какая на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму и т.д.)?

После того, как вы уже хорошо представили облик своей обиды, решите для себя, нравится ли то, что живет внутри вас или нет? Если нравится, то продолжать дальше бессмысленно. Если нет, то выньте ее из своего тела. Для этого сделайте движение руками, как будто вы что-то вынимаете. «Подержите» ее немного в своих руках. Решите, нужна ли она вам теперь? Если решите, что да, то «спрячьте» ее в такое место, которое не используете часто, но из которого вы сможете ее «достать», если она вам понадобиться. Если решите, что не нужна, то уничтожьте ее любым способом: смойте водой в канализацию, выбросите за окно, сожгите и т.д. При этом важно не просто представлять то, что вы делаете, а сделать это как можно конкретнее: делать выбрасывающее движение, зажигать свечку, смывать «обиду» с рук.

Теперь прислушайтесь к своему телу. Что есть сейчас в том месте, откуда вы вынули обиду? Там может оказаться новое приятное чувство. Но если там пустота, ее надо чем-то заполнить. Подумайте, о том, какое это могло бы быть чувство (его размер, температура, форма и т.д.). Наполняйте пустоту новыми приятными ощущениями.

Возможно, это упражнение нужно будет сделать несколько раз для того, чтобы обида перестала вас мучить. Таким же образом можно бороться с любыми отрицательными эмоциями.

Источник: http://www.2mm.ru/psihologia/784

Категория: психология | Добавил: Настька (30.08.2007) | Автор: Юлия Василькина Психолог
Просмотров: 366 | Рейтинг: 0.0/0 |

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика


Copyright MyCorp © 2018
Хостинг от uCoz