Пятница
16.11.2018
18:52
Приветствую Вас Гость
RSS
 
КУЗНЕЧИК
Главная Регистрация Вход
Каталог статей »
Меню сайта

Категории каталога
красота и здоровье [0]
психология [4]
семья [1]
дом [0]
работа [1]
досуг [1]

Главная » Статьи » МАМА » психология

Путь к уверенности
. Холодный полюс неуверенности

Марина считает себя неуверенным человеком. Что же привело ее к таким выводам? Во-первых, она не может дать отпор хамству. Во-вторых, ей трудно отстоять свое мнение, чего бы оно ни касалось: работы, семейных споров, и даже общения с подругами. В-третьих, где бы она ни находилась, Марина почти незаметна: серая одежда, тихий голос, робкая улыбка. Подруги до сих пор удивляются: как это муж Марины разглядел ее в самом темном углу на вечеринке, где они когда-то познакомились? Сама Марина порой с некоторой завистью поглядывает на самоуверенных девушек, и представляет, как бы она действовала, будь у нее чуть больше уверенности. Но как этого достичь, она пока не знает…

Неуверенность – это то, что нам хотелось бы побороть. Мы желаем в любой ситуации чувствовать себя уверенно. Можно ли этого достичь? Однозначный ответ: НЕТ. Любое чувство, даже воспринимаемое нами как негативное, мешающее, нам необходимо.

Неуверенность возникает, когда мы попадаем в новую для себя ситуацию. Она необходима, чтобы запустить процесс анализа, который нужен для принятия верного решения. Мы можем чувствовать себя неуверенно, когда обстоятельства жизни сильно меняются, например, при вступлении в брак, рождении ребенка, поступлении на новую работу, переезде и массе подобных ситуаций. В этом случае неуверенность сопутствует началу процесса адаптации.

Поэтому ситуативная (т.е. зависящая от ситуации) неуверенность – это наш помощник, и мы вполне способны ею управлять. Но если неуверенная позиция – это привычное состояние, если даже повседневные события вызывают тревогу, если человек боится отстоять свое мнение, это повод задуматься. Это значит, что неуверенность сама управляет нашим поведением, и с этим надо бороться.

Причины неуверенности

Откуда берутся неуверенные люди? Может быть «генетически заложено» и ничего нельзя изменить? Конечно, нет.

Конечно, генетическая предрасположенность играет свою роль, но вовсе не первоочередную. Речь идет о заложенном в каждом их нас типе темперамента. Оптимистичные и активные сангвиники с большей вероятностью будут демонстрировать уверенное поведение. Медлительным флегматикам потребуется больше времени на обдумывание и принятие решения, что может выглядеть как неуверенность, но не быть ею. Вспыльчивые холерики часто сначала делают, а потом думают, а сожаления о содеянном испытывают уже «постфактум», когда ничего изменить нельзя. А вот тревожный темперамент меланхолика, пожалуй, наиболее предрасположен к неуверенности.

Нужно помнить, что у каждого темперамента есть свои «слабые» и «сильные» стороны, которые могут быть либо подчеркнуты, либо смягчены воспитанием. Часто неуверенная позиция буквально воспитывается с детства родителями, воспитателями и учителями. Для любого ребенка будет пагубно, если с самого раннего возраста важные для него люди будут подчеркивать промахи и неудачи: «Какой ты неловкий!», «Петя может дать сдачи, а ты, трус, – нет!», «Даша всегда руку тянет, а ты даже слова не можешь сказать». Такие высказывания оставляют глубокие раны на самооценке ребенка, а если они повторяются часто, то формируют жизненную позицию «Я ни на что не гожусь!». Уже во взрослом возрасте психологи стараются помочь людям преодолеть эти негативные базовые убеждения.

Если человек уже в детском возрасте решил, что он никому не может быть интересен, что он не сможет «и двух слов вымолвить», что его внешность и характер никуда не годятся, у него появляется социальный страх. Он боится быть отвергнутым или высмеянным. Это мешает и при знакомстве, и при продолжении отношений с кем бы то ни было: с коллегами по работе, новыми знакомыми, потенциальными партнерами. Человек изначально напряжен, а иногда и агрессивен, т.к. ждет нападения и готовится его отразить. Он уверен, что оставит плохое впечатление. Он почти не представляет, что может быть по-другому, потому что весь его внутренний образ написан черным и серым! Страх настолько силен, что мешает человеку даже попытаться наладить отношения. Постепенная череда таких неудач приводит к снижению самооценки, потере чувства самоуважения, ощущению полной неуверенности в себе.

Уверенность со знаком «слишком»

Если спросить, какой антоним вы можете подобрать к слову «неуверенность», то 99 человек из 100 наверняка ответят: «Уверенность, что же еще?». На самом деле «уверенность» и «неуверенность» - это вовсе не два полюса. Уверенность – это то, что находится... посередине. А что же тогда на другом полюсе? Подскажу: это то, что часто ошибочно принимают за уверенность, а именно наглость, умение пройти «по головам», самодовольство, демонстративный эгоизм. Все эти неприглядные черты порождаются агрессивностью. Именно она находится в истоках излишней самоуверенности, находящейся на другом конце отрезка.

Татьяна – настоящая женщина-вамп. Яркая внешность, подчеркнутая «боевой раскраской», модная одежда, театральность в поведении. Татьяна не боится сказать в лицо каждому, что она о нем думает, будь то коллега по работе, приятельница или родственник. Окружающие побаиваются ее чрезмерно «острого» языка. Карьера Татьяны пока идет вперед, но, когда она занимает очередную должность, армия ее врагов заметно увеличивается. Любимая тема для Татьяны – она сама: ЕЕ мнение, ЕЕ успехи, ЕЕ желания. Личная жизнь пока не складывается, по причине того, что мужчины «слишком слабы для такой сильной и уверенной женщины».

У каждого среди знакомых (но вряд ли среди близких друзей) найдется такая девушка. Можно ли назвать Татьяну уверенным в себе человеком? Скорее уж САМО-уверенным. Она слишком напориста, агрессивна, несдержанна в словах, считая свое мнение единственно верным. Она воспринимает людей как орудия для достижения собственных целей, и, как принято говорить, «использует» окружающих.

Личная жизнь складывается не слишком хорошо. Да, есть категория мужчин, для которых такие «стервы» - манящий сексуальный объект. Такую женщину хочется покорить, вывести вместе с собою в свет. Это очень поднимает мужскую самооценку. Но вот несколько месяцев упоения проходят, и мужчины перестают мириться с постоянными капризами, постоянными «хочу», «мне», «я». Так как такие дамы почти не умеют договариваться, учитывать мнение близкого человека и идти ему навстречу, то отношения быстро идут на спад. Мужчина уходит, а такая женщина получает очередное подтверждение: мужчины – «слабый» пол, не могут жить рядом с уверенными и самодостаточными женщинами.

Да, такие люди умеют ставить перед собой цели и добиваться их. Но какими средствами? Их заносчивость, нетерпимость, деспотизм разрушают отношения с близкими людьми, коллегами, знакомыми. Многие уверены, что люди именно такого склада больше всего добиваются в жизни. Но это не так.

У них бывает «быстрый» старт за счет готовности проломить любые стены, но на определенном этапе боевой нахрап перестает быть определяющей характеристикой успеха. На первый план выходят профессиональные знания, компетентность, коммуникативные навыки, которые заключаются в умении уважительно общаться с окружающими, прислушиваться к чужому мнению, гибкость в общении, готовность пойти на компромисс, а также умение работать в команде. А всего этого агрессивно-самоуверенным людям как раз и не хватает. Их карьера тормозиться, а сами они озлобляются.

Является ли такое агрессивное поведение признаком истинной уверенности в себе? Нет, такие люди лишь кажутся уверенными, но внутренне они напротив чувствуют себя незащищено, неуверенно. Однако они не могут признать этого, и всеми силами стремятся доказать себе и другим, что они «ого-го» и многого достигнут. Иначе говоря, они объявили войну своей неуверенности, и внутри них идет постоянная борьба. Конечно, стремление стать увереннее весьма похвально, но вот только выбранные ими методы оставляют желать лучшего.

Быть или казаться?

Мы рассмотрели два полюса: неуверенность и агрессивную самоуверенность. У этих ближайших «родственников» уверенности одинаковые корни, т.к. самоуверенность – это та же неуверенность, только в маске. А раз так, то с показной самоуверенностью нужно бороться так же, как и с неуверенностью в себе. И бороться надо очень похожими методами, ведь у обоих этих качеств одни и те же истоки. В случае с самоуверенностью человек лишь кажется уверенным в себе, испытывая при этом чувство глубинной неуверенности, и стараясь его компенсировать агрессивностью.

Так что лучше: «быть» или «казаться»? Люди, обладающие истинной уверенностью в себе, гораздо менее агрессивны. Они уверены в своей компетентности, и это лишь помогает им слышать и воспринимать мнения других людей. Они способны понять, что ради достижения общей цели (будь то проект на работе или взаимопонимание в семье), нужно проявлять гибкость и умение договариваться. При этом они не бояться выразить свое видение ситуации. Т.к. оставаясь инициативными и помня о своих интересах, они способны проявить лояльность и пойти на компромисс.

Уверенность – это «золотая середина», баланс между агрессивным, напористым и неуверенным, тревожным поведением. Давайте попробуем научиться уверенности !

Дорога к уверенности

Представим, что у нас есть два пункта: «А» – неуверенность, «Б» – уверенность. И вот, как в школьной задачке, мы должны проделать этот путь из «А» в «Б».

А для этого нам надо определить основные «точки неуверенности» и наметить перспективы выхода из них. Неуверенный человек, какой он?

Первая проблема: неуверенный боится, что его отвергнут или высмеют, поэтому старается быть как можно более незаметным и не вступать в новые контакты.

Путь к уверенности: тренируйтесь! Помните, что уверенное поведение – это навык. Он не приобретается за один день, для его формирования нужны постоянные «тренировки». Другого пути к уверенности нет: чтобы уметь общаться - нужно общаться!

Вторая проблема: У неуверенного масса предубеждений в отношении себя: «Я никого не могу заинтересовать»; «С моей внешностью удачно замуж не выйти», «Я – невезучий человек». Такие стереотипы говорят о заниженной самооценке и нуждаются в коррекции.

Путь к уверенности: необходимо осознать, что большинство таких утверждений в отношении себя неверны и нелогичны. Начните «сбор данных»: вспомните ситуации, когда вам сопутствовал успех, и людей, которым было интересно с вами общаться. Обозначьте для себя эти точки опоры, и вспоминайте о них, когда вам будет нужна уверенность.

Третья проблема: у неуверенного множество предубеждений в отношении других, построенных на неправомерном обобщении или глобальных выводах из отдельных фактов: «Начальнику кивай и улыбайся, а то уволит», «никому нельзя доверять», «все мужчины хотят только одного» и множество подобных стереотипов. Они фокусируют внимание лишь на негативных сторонах общения и подрывают самую основу уверенности – мотивацию к действию.

Путь к уверенности: старайтесь подходить к каждому человеку, как индивидуальности. Это можно сравнить с ясным небом, на котором есть несколько тучек. Делая неправомерные обобщения, мы «смотрим только на тучки», а отказавшись от этой позиции, мы можем увидеть, что «тучки – это лишь небольшая часть прекрасного неба».

Четвертая проблема: у неуверенного чрезмерно развито «чувство приличия». «Как бы обо мне плохого не подумали!», - возникает в голове множество раз за день. Такое стремление угодить окружающим приводит к тому, что люди долго колеблются, решая, что для них важнее – мнение окружающих или свои интересы. Это блокирует активность и рождает продолжительные сомнения в правильности своего поведения.

Путь к уверенности: откажитесь от попыток угадать, что подумают о вас окружающие.

Помните, что негативная оценка других людей – это часто лишь плод вашего собственного воображения.

Пятая проблема: неуверенный не может рассказать о своих чувствах. Он осознает, что кто-то или что-то приносит ему неприятные эмоции, но не говорит об этом либо из страха быть отвергнутым, либо из боязни «задеть» другого человека. В результате накапливается чувство неудовлетворенности собой («какой я неуверенный, даже сказать об этом не могу!»), а также партнером («Он бездушный, не понимает, что делает мне больно!»).

Путь к уверенности: учиться выражать чувства. Это очень непросто, но необходимо. Прежде всего, нужно научиться использовать так называемые «Я-высказывания»: «Я недовольна, что ты мне не помогаешь», «Я обиделась, потому что ты опоздал», «Я хочу отдыхать на море, а не в палатке в походе». Очень важно точно сформулировать, что именно вы чувствуете и ждете, а затем произнести эту фразу, начиная с уверенного «Я».

Шестая проблема: неуверенный старается «замаскироваться» под неприметной одеждой, прической, неухоженным видом.

Путь к уверенности: добавьте себе блеска! Женщины, которым подобрали новую красивую одежду, сделали новую стрижку и макияж, приобретают более уверенный вид. У них расправляются плечи, начинают блестеть глаза, весь их вид демонстрирует готовность к дальнейшим переменам.

Мастер-класс по обретению уверенности

На самом деле определенный уровень неуверенности есть у каждого из нас. Более того, наша неуверенность может «срабатывать» в строго определенных ситуациях. Кто-то теряет дар речи, входя в кабинет к начальнику, хотя в компании друзей или в общении с партнером чувствует себя вполне комфортно. Кто-то не может дать отпор хамству в магазинах и транспорте, кто-то, отчаянно сомневаясь, не может самостоятельно купить себе одежду. В этом случае стоит определить эти «точки» неуверенности и начать бороться с этим чувством в конкретных ситуациях.

Но путь к уверенности нужно начать с маленького шага. Этих шагов будет немало, но именно так вы и приобретете этот полезный навык.

Выберите ситуацию, в которой вы часто испытываете неуверенность. Пусть эта ситуация (на первый раз) будет связана с посторонними или малознакомыми людьми. Т.к. это первый опыт, то на близких и значимых людях лучше не «тренироваться». Вспомните и почувствуйте неуверенность, как если бы вы сейчас находились бы в этой ситуации.

Ситуация: Света, приходя в магазин, испытывает неуверенность, поэтому часто поддается на уговоры продавцов и покупает то, что ей не идет и не нравится. Эти вещи затем пылятся в шкафу, т.к. у нее не хватает уверенности отнести их обратно.

Вспомните, какие способы решения этой проблемы вы уже использовали. Это нужно, чтобы вновь не пойти по пути, который ранее никогда не приносил результатов. Возможно что-то раньше «срабатывало» хотя бы иногда. Это вполне может быть использовано в будущем.

Света пыталась отказываться от общения с продавцами, но этого не получалось, т.к. они оказывались настойчивее (таким образом, этот способ доказал свою неэффективность). Несколько раз Света брала с собой более уверенную подругу, и та не позволяла продавцам навязывать свое мнение. Это также оставляло заряд уверенности у Светы на следующее самостоятельное посещение магазина (этот прием может помочь в будущем).

Сформулируйте как можно конкретнее то, чего вы хотите достичь. Это должна быть фраза, сформулированная позитивно, т.е. без частицы «не». Затем представьте, что эта цель уже достигнута вами. Какие чувства вы испытываете? Запомните их. Когда эти чувства возникнут в реальности, это будет сигналом, что цель достигнута.

Света поставила себе такую цель: «Хочу полностью самостоятельно принимать решение о необходимости и красоте той или иной вещи; если, подумав, я решила, что вещь мне не подходит, - возвращать ее в магазин. Думая, что я уже этому научилась, я чувствую гордость и уверенность в своих силах».

Подумайте, что вам может помочь в достижении цели. Это ваши личные качества, способности, позитивный настрой, опыт, знания, помощь других людей.

Света решила, что она достаточно хорошо умеет общаться с коллегами, и способна проявить настойчивость (пока в других ситуациях). Возможно, на первых порах ей сможет помочь ее уверенная подруга, показав навыки уверенного общения.

Подумайте, что вам может помешать в достижении цели. Нужно понять, что путь к цели вряд ли будет простым, и вы обязательно встретите сопротивление (как свое собственное, так и других людей). Возможно, именно эти препятствия раньше мешали вам изменить ситуацию. Также важно понять, что сложности вполне могут быть преодолены при вашей настойчивости и упорстве.

Свете всегда мешала собственная склонность к сомнениям. Продавцы реагировали именно на нее, продавая ей ненужный товар. Света решила, что она способна преодолеть сомнения. Еще Света привыкла посещать магазины, четко не представляя, что же ей нужно купить, и эту привычку она решила менять. Также достижению цели в этой ситуации препятствуют назойливая настойчивость самих продавцов, но других людей она изменить не в состоянии, поэтому придется менять собственное отношение.

Представьте, как именно вы хотите действовать в ситуации. Подумайте, какие фразы, действия могут быть использованы вами. Постарайтесь проиграть ситуацию в своем воображении, выходя из нее победителем.

Света решила, что впредь будет идти в магазин, только наметив то, что хочет купить (вплоть до примерного фасона вещей). Света придумала несколько вежливых, но твердых фраз, которые она сможет говорить продавцам: «Спасибо, я справлюсь сама», «Спасибо за помощь, я обращусь к вам, когда мне будет нужно», «Я сама могу решить, идет ли мне эта кофточка» и т.д. Теперь она знала, что будет делать, когда продавец будет навязывать ей товар.

Определите, какие конкретные действия вы предпримите в самое ближайшее время (как максимум в течение 2-3 последующих дней). Первый шаг должен быть небольшим, но он обязательно должен быть намечен на ближайшие дни, чтобы сохранить вашу решимость. Сделав первый шаг, похвалите себя.

Света решила, что в ближайшую субботу посетит магазин вместе с подругой. Она будет наблюдать, как подруга взаимодействует с продавцами. Затем она попробует действовать также, а подруга будет на подстраховке. В воскресенье Света отправится в магазин одна (но пока без денег), и станет применять свои фразы и вчерашний опыт. Через неделю Света отправится в магазин, взяв деньги и определив, что она хочет купить, и будет продолжать отрабатывать новые навыки.

Помните, что путь к уверенности не может быть коротким и легким. На этом пути вы сначала будете ломать, а лишь потом строить. Ломать придется прежние неэффективные привычки в поведении. Это вызовет тревогу, и она оправдана. В конце концов, жить с неуверенностью хоть и неприятно, зато привычно, а что ждет нас в «уверенном» будущем, пока неизвестно. И поэтому в первое время у вас будет непреодолимое желание вернуться к тому, от чего решили уйти. Очень важно уметь перебороть себя именно в этот момент. После этого вы начнете меняться, вся ваша жизнь будет меняться в лучшую сторону. Вы научитесь не только казаться уверенными, но и станете таковыми. Главное – верить в успех и работать над его достижением!
------------umdCLAWGFAr72iGKAkldpp
Content-Disposition: form-data; name="format"

1

Источник: http://www.2mm.ru/psihologia/801

Категория: психология | Добавил: Настька (01.09.2007) | Автор: Юлия Василькина Психолог
Просмотров: 468 | Комментарии: 1 | Рейтинг: 0.0/0 |

Всего комментариев: 1
1 Эдуард  
Делюсь с Вами результатами работы над собой, после которой я стал уверенным в себе с помощью техник на сайте http://pro-svet.at.ua/. До применения этих техник прежде что-либо сделать у меня возникали мысли: “а что об этом скажут окружающие, вдруг им это не понравится”, и в итоге многие желания и планы оставались лишь в голове. Но сейчас я освободился от этого груза, и мне не важно что обо мне подумают окружающие, понравится им это или нет! Ещё исчезла внутренняя тревожность и негативные чувства по поводу тех вещей, которые волновали меня раньше, появилась любовь к себе, которой раньше тоже не было. Жизнь стала приносить больше радости и удовольствия.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа

Поиск

Друзья сайта

Статистика


Copyright MyCorp © 2018
Хостинг от uCoz